現(xiàn)在回看，戰(zhàn)勝“無(wú)力感”，似乎成了我那時(shí)每天的“折磨”。這感覺(jué)糟透了。真的。這感覺(jué)糟透了。但有時(shí)，為了讓身邊的人快樂(lè)，我會(huì)努力讓自己快樂(lè)起來(lái)，使工作過(guò)程變得輕松和享受，但對(duì)于一個(gè)心靈有細(xì)菌的人來(lái)說(shuō)，這任務(wù)并不輕省，每個(gè)笑容我都得附上額外的余力。

我開(kāi)始確認(rèn)，壓力臨近邊界。我清楚地意識(shí)到，我并不快樂(lè)。

劬勞。那個(gè)時(shí)期的我。身心如果尚有余下什么的，就只是一堆劬勞。

有時(shí)，望著化妝室內(nèi)的自己，我會(huì)有股沖動(dòng)想快速逃離現(xiàn)場(chǎng)，蜷縮到華山路的被窩之內(nèi)，不發(fā)一言，像只受挫的小貓，捍衛(wèi)我那僅余的生存力氣。

又記得某大清早，劇組人員分派早點(diǎn)，當(dāng)時(shí)上海氣溫只有一兩度，大伙兒群聚在道具屋內(nèi)，吃的吃，聊的聊，依舊是一堆悶棍枯燥的家常便話。我靜靜地坐著，很冷。望著道具樓房的屋頂，我突然感到一種兇猛的孤獨(dú)。每個(gè)人手上的那碗滾熱早點(diǎn)，仿佛嘲笑著我的瘋狂節(jié)食。我忽然問(wèn)自己：“我有多久沒(méi)吃飽過(guò)？”“為什么我連吃飽的卑微權(quán)利也沒(méi)有？”“我有善待過(guò)自己身體嗎？”干嗎那天的早飯?zhí)貏e幽香和引誘?。?！不。不。不。那口早飯于我來(lái)

說(shuō)太過(guò)危險(xiǎn)，十足一口毒藥，吃不得。我早已習(xí)慣挨餓，胃部于我來(lái)說(shuō)，仿佛是身體上多余的器官。吃飯于我來(lái)說(shuō)是罪不可恕的奢侈。那個(gè)清晨，我確實(shí)特別感傷，為的不僅是那口吃不得的熱飯，更是為了我經(jīng)年累月漸漸失去的快樂(lè)本質(zhì)。我思考著：

如果人生只是不停地“榨干自己”來(lái)取悅成功（就）、取悅別人，這種人生能為世界留下什么有價(jià)值的價(jià)值？

“一切值得嗎？”

“難道只有成就才能撐起一個(gè)人的價(jià)值？”

“人的價(jià)值是？”

更重要的是：“我快樂(lè)嗎？”

當(dāng)時(shí)的我，并沒(méi)急于在這道具屋里揪出答案，但我清晰知道我是逃避不了的，遲早要為這堆問(wèn)題尋找真相。

生命的真相。

人生價(jià)值的真相。

總有一天，我會(huì)落實(shí)揪出答案。

拍攝的那段時(shí)期，我養(yǎng)成了一個(gè)習(xí)慣，我喜歡倒在華山路的大廳，癱睡至天亮。每天跟那要命的無(wú)力感搏斗十多個(gè)小時(shí)，這是我最松弛和釋放的時(shí)間，我不用偽裝什么精力不盡、力大無(wú)窮的樣子，我可以肆無(wú)忌憚地呈現(xiàn)我內(nèi)心的疲憊（無(wú)力）。我那時(shí)最愛(ài)把兩腿伸進(jìn)蘋果綠的羽絨大衣兩袖之內(nèi)，把自己整個(gè)人包裹得似要進(jìn)行火化的尸身。這是我當(dāng)時(shí)唯一感到安全的小城堡。

拍攝電影的場(chǎng)地有時(shí)極其狹小，人卻是一大堆，狹小的空間加上狹隘的集體話題，有時(shí)確實(shí)讓人有股窒息。音樂(lè)成了我任何時(shí)段最好的安慰和支持。我記得我會(huì)瘋狂和重復(fù)播著Gwen Stefani的Running。“Running, Running, hold my hand”這些歌詞仿佛一直鼓舞著乏力的心，繼續(xù)前進(jìn)。

生有時(shí)，死有時(shí)，快樂(lè)有時(shí)，“休息亦有時(shí)”。拍攝到達(dá)中期，就在某個(gè)下午，化妝師一邊為我上妝，我靜靜地，被動(dòng)地坐著。我冷靜地下了一個(gè)決定：我要休息。

隨即亦為自己定下一個(gè)日期：《長(zhǎng)恨歌》之后。

就這樣，我跟自己立了這個(gè)（休息）小秘密。但卻沒(méi)想到這個(gè)長(zhǎng)休竟成為我生命中一段不可多得的改變（造）時(shí)期。