不論我們嘴上的說辭是什么，或者我們看起來有多么開明，到頭來，使他們愿意與我們分享多少心事的決定性因素，還是子女的觀察所得。子女會接受暗示，辨別什么事情可以放心討論，什么事情是危險話題。比方說，假如孩子冒險表現(xiàn)出脆弱、私密的感覺之后，面對的是嚴厲的批評指責，他們便很快地學(xué)會把這些感覺放在心里?；蛘?，倘若家長常常反應(yīng)過度、急切行動，卻忽略子女的需求或愿望，孩子便學(xué)會了悶不吭聲，因為父母“動不動就小題大做”。

有時候成年人切斷溝通交流，為的是自我保護，不想聽到那些令自己心神不寧的事實。有一種典型的情形是，父母會否認子女遭受過侵犯，或者采取消除蛛絲馬跡的做法。有時候父母甚至做過了頭，因為孩子透露被侵犯的情形而加以處罰，或是怪罪孩子讓這種丑事發(fā)生。假使大人在子女的一生當中并未靈敏、靜心地聆聽孩子說話并且加以回應(yīng)，那么諸如“你可以放心跟我討論任何事”的保證，根本沒有多少意義。如果孩子斷定某些令他困惑、惶惶不安的事情是不準討論的，那么他的成長過程必定孤單寂寞而且誠惶誠恐。

你的孩子是否會找你吐露心事煩惱，取決于你的日常溝通內(nèi)容與你在日常對話中傾聽的方式。讓我們面對現(xiàn)實吧：有些時候，要持續(xù)注意聆聽一個三歲孩子嘰嘰咕咕的話語，并不是一件容易的事情，但是這些“牙牙學(xué)語”之中，常常含有重要的信息。試著別讓自己切換到自動導(dǎo)航的狀態(tài)，不要不假思索地用“真的”或者“哦”作為回應(yīng)。

小孩子真的會注意到你有沒有認真聽他們說話，假如他們說的話一而再、再而三地受到忽視，那么后果可就嚴重了。舉例來說，蹣跚學(xué)步時期受到忽略的幼兒，幾年后會變成不太愿意與他人溝通的小孩子。覺得沒人愿意聽自己說話的學(xué)齡前兒童，會把他們的憤怒與沮喪化為行動。大人往往誤以為這是“頑皮的舉止”。

小孩子有很強的恢復(fù)能力。他們給了我們好幾百次修正的機會。然而，如果你的孩子對于結(jié)果屢屢不滿，那么以后他便不會向你吐露心事。如果你讓孩子做錯事時坦承以告，然后對他們發(fā)脾氣或者處罰，那么孩子也許寧愿冒著被你發(fā)現(xiàn)的危險，也不愿走上前來面對你的憤怒。理想狀況下，你會希望孩子明白，如果他勇敢承認，就沒有什么好怕的，不論發(fā)生什么樣的麻煩，你們都會一起解決。