父親：（非常生氣）你敢沖我扔東西！現在你馬上給我收拾，不然你等著瞧。

　　下面是第二種對話：

　　父親：吃飯前你先把你的房間收拾干凈。

　　兒子：（不悅）我正忙著呢。

　　父親：（不悅）是的，我看見了，但是我要你先收拾房間。

　　兒子：（生氣）你別管我。

　　父親：（不悅但沒有發(fā)火）好吧。但是你要收拾房間。

　　兒子：（生氣）我想收拾的時候會收拾的。

　　人們在和他人發(fā)生爭執(zhí)的時候，都極力想讓自己說最后一句話，卻看不到事情正變得不可收拾。對于憤怒管理來說，更重要的是對生氣的過程進行控制，而不是怎樣處理憤怒失控造成的嚴重后果。如果你能做到讓對方說最后一句話，那就盡量這樣做，因為這樣就改善了爭執(zhí)的過程，從而不至于產生更糟的結果。

　　如果你一定要說最后一句——你無法控制自己——那你這句話應該盡量不含敵意。我在這種場合最愛說的就是：“你愛怎么想就怎么想?！比绻橙藳_我發(fā)火，并正要怒氣沖沖、長篇大論地說我是多么讓人討厭，我一般不會跟他爭吵，而只是說：“你愛怎么想就怎么想吧?！被蛘摺澳銗墼趺凑f就怎么說吧。”然后就起身離開。這樣，我就不必跟他玩生氣的游戲了。

　　有時感到愧疚是有好處的

　　負疚感本身無所謂好壞，這要取決于你是在發(fā)泄你的憤怒之前還是之后感到愧疚。如果負疚感能阻止你因為憤怒而對別人進行言語的或肢體的傷害，那它就是好的；如果你在滿足了報復的渴望之后才感到愧疚，那這種愧疚就沒有什么好處了。

　　在約翰開車的時候，他妻子有時會突然大叫：“小心！”每當這時約翰就會很生氣。有幾次，她緊張的喊叫差點使他發(fā)生事故，他真想吼叫著對她說：“該死！你不要這樣行不行？你想讓我們都被撞死呀？”但是他沒有這樣做，因為他愛他的妻子，他們已經相互陪伴著過了40多年，而且他知道如果沖她吼叫只會傷害她的感情，所以他就不去計較了。

　　約翰的弟弟和約翰不同，只要他的妻子讓他生氣，他馬上就會用粗暴的語言沖她發(fā)泄出來。他有時會大吼大叫，有時甚至會拳腳相加。

　　下次感到惱火或者憤怒的時候，在行動之前，先考慮一下后果。如果你覺得你過后肯定要為自己盛怒之下的舉動道歉，那就別再作出那樣的舉動。你可以用沒有傷害性的方式表達你的情感。記?。阂环值念A防要勝過十分的補救！

　　轉移自己的注意力

　　什么事情能抓住你的注意力，你的內心就會經歷什么事情。如果你感到生氣，你的大腦就會將注意力從其他事情上轉移到你的憤怒上來。所以說，憤怒是一種有很強干擾性的情感。情感越強烈，你的大腦就被它吸引得越厲害。如果你只是感到有些不高興，你還可以將部分注意力放在其他事情上面，但是如果你感到怒火沖天，那情況就不一樣了。

　　道德和宗教

　　我一生大多數時間都在和宗教打交道。我出生的時候是一個新教徒，以后在不同的時期我曾是圣公會教徒、浸禮會教友、衛(wèi)理公會派教徒、長老教會員等。除此之外，我九年級之前是在一個天主教會的學校上學，而且和其他學生一樣，認真地研讀教理問答集。另外我還有好幾個猶太朋友。

　　在我和所有這些宗教的接觸中，我發(fā)現負罪感是它們共同的一個內在元素——因為宗教是和道德緊密聯(lián)系的。道德讓人們知道什么是對的，什么是錯的，什么樣的行為是邪惡的，以及行為的社會界線是什么。而負罪感是我們跨越這些界線時應感到的一種感覺。有些這樣的界線和憤怒及暴力有關（比如“人命關天”），而這樣的一些界線不管是今天還是幾千年前都是非常重要的。

　　強烈的情感體驗——不管是正面的還是負面的——會使你失去理智。所以說，愛情和暴怒都會讓人變得“盲目”?！懊つ俊本褪侵改愕念^腦完全被你的情感所控制而注意不到其他任何事情。

　　然而讓我們欣慰的是，人可以有意識地轉移自己的注意力，也就是說，在任何特定的時間，人都可以將大腦的注意力轉移到其他地方。其實，憤怒管理的一個訣竅就是讓你在生氣的時候為你的大腦安排其他一些需要考慮和注意的事情，而不是讓注意力完全集中在自己的憤怒上。