《延禧攻略》熱鬧收官了。反派嫻妃最后斷發(fā)明志，打入冷宮，觀眾為此淚目，也是真恨不起來：當(dāng)一個人的無情來源于有情，再多的得意也只能生出失意來。
她在世上又是很伶仃的。對母家的愛和渴望，和對夫君的一樣，石沉大海。本想清清靜靜做一世無用也無害的好人，卻接連被母親吼醒：“家破人亡，都是你的錯！我這一輩子，最后悔的事情，就是生了你這個無能的女兒??！”
《延禧攻略》劇照
電影《伯德小姐》里，克里斯汀同樣是母親眼中沒什么出息的女同學(xué)。她想去紐約讀大學(xué)，母親偏偏想她留在身邊：“你爸公司各部門在裁員，你知道嗎？你根本不知道，因?yàn)槟愠俗约赫l都不在乎……我怎么養(yǎng)了你這么個勢利眼……反正你也進(jìn)不去那里的學(xué)校，你連駕照都拿不到，你的學(xué)習(xí)狀態(tài)……或者說你不學(xué)習(xí)的狀態(tài)都不值州立學(xué)校的學(xué)費(fèi)……你就應(yīng)該去市立大學(xué)你知道嗎？就你這種學(xué)習(xí)熱情，就去市立大學(xué)，然后進(jìn)監(jiān)獄，然后再回到市立大學(xué)改造，然后你可能就振作精神，自力更生……”
父母一句話能帶來天堂或地獄。地獄不是他/她對你撒了脾氣，說了狠話，而是他們覺得我們自私：“我多么不容易，你不夠聽話，不夠體諒，都是你的錯?！?/p>
孩子心里即便委屈，還是無法控制地感到虧欠，想做出彌補(bǔ)。于是，嫻妃開始認(rèn)認(rèn)真真宮斗，克里斯汀表面上對未來絕口不提。
也不是沒有為自己辯白過。不過有些交流，另一方并不想弄明白你為什么沒聽話，他們需要的，只是你照著他們的意思去辦。我們看到兩個聽話的女兒，還有兩個被成全的母親。
只有一個人可以表達(dá)感受的互動，是談不上“溝通”的。美國心理學(xué)家蘇珊·福沃德認(rèn)為，通過貶低對方的能力，使他人迫于由此產(chǎn)生的愧疚感、責(zé)任感和恐懼感，服從自己的安排，是一種“情感勒索”。
除了蘇珊·福沃德的《情感勒索》，市面上還有兩本幾乎與之同名的《情緒勒索》值得注意，一本來自臺灣心理咨詢師周慕姿，她對蘇珊·福沃德的理論做了更多中國本土化的琢磨；另一本來自朱迪斯·P.西格爾，她專攻婚姻和家庭問題，對情緒慫恿下的過度反應(yīng)有著更為細(xì)致的考量。
“勒索”落腳于強(qiáng)迫行為的發(fā)生，燭照的是妥協(xié)一方不情愿又不得不為的曲折心情。即使因?yàn)檎湎У娜耸軅?，感覺不平，我們也不大用“勒索”這個詞，但我們會說：“你可不可以講道理？”“你可不可以理解我？”
其實(shí)，大多真實(shí)的相處，接近《伯德小姐》的戲劇展現(xiàn)：彼此有回憶，有默契，好的時(shí)候會面對面睡同一張床，分享同一張卡帶；也會一點(diǎn)點(diǎn)意見就鬧得不可開交。但，相互還是要好的。
所以我想，心理學(xué)家們聚焦“情緒勒索”的行為模式，想探討的其實(shí)是：為何明明很要好，談愛時(shí)卻容易不講道理？而愛，有時(shí)又為何顯得沉重？
蘇珊·福沃德認(rèn)為：“導(dǎo)致摩擦產(chǎn)生的首要因素很可能是情感勒索者的施壓方式，而不是要求本身?！迸c其說我們惱怒自己被支配，不如說是對內(nèi)嵌其間的權(quán)力秩序感到疲憊：一方總是可以提要求的，一方總有責(zé)任去滿足。
權(quán)力的游戲最先可能發(fā)生在家庭，那是我們接觸到的第一個權(quán)力結(jié)構(gòu)。對于年幼的孩子，父母的情緒控制是非常強(qiáng)大的武器，孩子服從了，自己就會省心很多。由于孩子對自身和外界的理解有限，不得不求助父母。收到積極的反饋，便能肯定自己，生長出自信；反之，就不斷批評自己，改造自己，直到開始懷疑自己。
心理學(xué)家歐文·亞隆寫過一部短篇小說，叫《媽媽及生命的意義》。主人公垂垂老矣，在瀕死的幻象中回到了童年，他在一個陽光燦爛的游樂園里，朝媽媽揮著雙手，大喊：“媽媽，我表現(xiàn)得怎么樣？”
被父母認(rèn)可的愿望如果從未得到滿足，就會始終追隨我們。家庭又是個人最初的社會支持系統(tǒng)，早年的人際互動模式會內(nèi)化進(jìn)入我們的內(nèi)心，澆灌成年以后人際關(guān)系的模板。你是得不到肯定的小孩，就會是不敢拒絕的大人。
心理咨詢師魏湘在一篇文章里提到，現(xiàn)實(shí)生活中，很多人對于父母的感受會經(jīng)歷三個階段：一是“我的父母特別好啊，他們說的都是對的”；二會覺得“父母怎么這樣啊，原來我的很多問題都是他們造成的，我恨他們！他們不改變，我能怎么樣？”；三是“原來他們是這樣的，我是在這樣環(huán)境長大的，所以我是這樣的；我接受這個現(xiàn)實(shí)，不再期待他們改變，還是自己看看如何來讓自己更好吧?！别B(yǎng)育者的肯定有賞味期限，問題在于，你是否能結(jié)出自己的果子。
其實(shí)，掌握權(quán)力的那一方，往往也有自己的困局。嫻妃的母親恐懼家破人亡，克里斯汀的母親恐懼女兒的能力與外界的挑戰(zhàn)不適配。有多恐懼，就有多沒底氣。她們把別人弄哭，是為了確保自己的恐懼不會真的實(shí)現(xiàn)。相對讓別人受傷，他們更恐懼擔(dān)心的狀況發(fā)生。
說這是自私，他們也是不服氣的。因?yàn)橛行┏霭l(fā)點(diǎn)，確實(shí)未必是謀私，而是“為你好”“為這段關(guān)系好”。相信自己對別人的責(zé)任，比對自己的責(zé)任更重要，是有點(diǎn)“犧牲”味道的。這樣的念頭無論合不合理，首先合理化的，是提出要求的行為：“即使傷害了最關(guān)心的人，他們也不會有罪惡感或后悔，相反還會頗為自豪。他們正在幫我們改善自己?！彼麄兪悄欠N，出門前需要反復(fù)確認(rèn)天氣預(yù)報(bào)的人，如果哪天突然撞上大雨，他們只會更確定，未雨綢繆的行為有多么正確。他們將恐懼當(dāng)做真實(shí)來承受。
周慕姿發(fā)現(xiàn)，如果說認(rèn)知是情緒的源頭，不少認(rèn)知與原生家庭、宗教背景、社會規(guī)范、媒體宣傳息息相關(guān)。比如傳統(tǒng)會認(rèn)為，小孩是需要管教的，父母是需要孝順的。生活充滿規(guī)則，我們自有底色，部分刻板印象并不源于控制者們自己，卻被內(nèi)化成信念。
朱迪斯·P.西格爾的研究則證明，情緒是有記憶的：“一旦我們發(fā)現(xiàn)與當(dāng)前經(jīng)歷中的情感相似的記憶，我們就自動進(jìn)入了類似的情節(jié)，并以之前的經(jīng)歷去預(yù)測即將發(fā)生的狀況……就像眼鏡一樣，我們的觀念可以加深對事物的理解，使事物棱角分明。但是不符合當(dāng)前狀況的觀念則會誤導(dǎo)我們，讓我們對事物的理解產(chǎn)生偏差。大部分情況下，我們都不知道自己戴著的眼鏡能夠改變我們對周圍世界的理解力?！?/p>
意識到原生家庭的不足，實(shí)際上是一個進(jìn)步。但就此打住，將期待放在父母的改變上，氣力就使錯了方向。真相總有很多苦衷：有時(shí)是基于他們當(dāng)時(shí)認(rèn)為正確的認(rèn)知，有時(shí)是他們本身就在傷害中長大。但是去打破這些限制，還是繼續(xù)受困于此，你卻不是沒有選擇。
親密關(guān)系的建立與維護(hù)也確實(shí)花費(fèi)心力。賓夕法尼亞大學(xué)一項(xiàng)研究曾證明，人們成為父母或母親后，幸福感會在聯(lián)結(jié)感、自身能力感、自主性三方面大打折扣。
只是，需要借助管理他人來讓自己好受一些，等同于修剪他人的枝蔓，直到自己認(rèn)可的樣子。韓劇《Live》提到過這種焦慮被轉(zhuǎn)移的狀況：“孩子是沒錯的，搞砸事情的總是大人。大人在自己的人生被搞砸后，又來毀掉孩子的人生。”
一個人若沒有發(fā)展出合適的心理邊界，會無法接受：如果有人以不同的方式理解世界，我們應(yīng)該為他們創(chuàng)造空間，而不是為他們制造障礙。缺乏換位思考的能力，會讓周遭的人抓狂，自己也萬分委屈：“我又沒有錯，你為什么不聽話？”
忽略，是具有殺傷力的武器。我們反復(fù)請別人“講道理”，就是想說：你可不可以看到我？聽到我？理解我？尊重我？即使呼喊被硬生生關(guān)掉，我們還是會去選擇服從的。如果不呢？會失去認(rèn)可，失去親密，總之，會有不好的事情發(fā)生。
我們以為自己在用“珍惜”交換“珍惜”，卻透支了“自由”。當(dāng)獨(dú)立的意志被別人的情緒長久吞沒，自己真正的需要也難剝離出來了。即便是克里斯汀在暗地里“偏不聽話”，這樣的行為還是受制于母親的想法，依然不是獨(dú)立的。
某種程度上，總想照顧別人的情緒，也是在抑制自己的憤怒。放棄表達(dá)真實(shí)的需要，接受說服，合理化狀況，消化情緒，看似符合社會對“抗壓性”的期待，沒有合適的管道去排遣日復(fù)一日的負(fù)性感受，人心只能導(dǎo)向抑郁。
“事實(shí)上，大部分情感勒索造成的痛苦與困惑，多半是因?yàn)槲覀冴P(guān)心對方并認(rèn)為對方也關(guān)心我們，卻突然發(fā)現(xiàn)有對方為了自身利益，竟然罔顧我們的感受……讓人很難把這樣的關(guān)系稱作‘愛’?！?任何感情耗竭的過程都與亦舒說的相差無幾：“任何一個人離開你，都并非突然做的決定，人心是慢慢變冷，樹葉是慢慢變黃，故事是緩緩寫到結(jié)局，而愛是因?yàn)槭?，才變成不愛?！?/p>
雖然悲傷是為愛付出的代價(jià)，但被控制的一方若一味怨恨另一方，也會失去變通的能力，走向情感勒索的泥沼，“受害者和情感勒索者的身份轉(zhuǎn)換，在任何關(guān)系中都可能發(fā)生，……但只有一方扮演情感勒索者的情況很少”。雙方都是關(guān)注別人比較多，意識到自己比較少，彼此能擁有的世界，也不會多寬廣。誰又真的能做誰的上帝呢？
蘇珊·福沃德在書中提到：“你不必響應(yīng)情緒勒索者的任何要求”。這意思應(yīng)該是說，在情感勒索中，離開不是逃避，留下才是。離開了，可以與更多的可能不期而遇，畢竟一個人的資源越豐富，能力也就越強(qiáng)。
這世上是沒有“完美主義”的吧，這個詞的背后也許躲著的是，那些可能讓我們感覺“自己不夠好”的脆弱情緒。現(xiàn)實(shí)生活往往更像是，你天生有一條破了洞的船，這個洞永遠(yuǎn)修不好，而你也不會再有新船，你唯一能做的，就是讓水舀出去的速度比流進(jìn)去的快。我們其實(shí)并不真的介意父母是否完美，但真的希望，當(dāng)我們不是他們期待的模樣，他們依然接納我們。
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