她的孩子，是她成就的頂點(diǎn)
是她榮譽(yù)的勛章，是她驕傲的源泉
看到孩子，她才終于覺得自己的人生值得
有了目標(biāo)，有了熱情，有了活力
沒有孩子，她就會(huì)感到茫然、空虛和失落。
你知道在年輕女性的愿望清單上有什么是比生兒育女這件事更常出現(xiàn)的嗎？對(duì)許多女性來(lái)說(shuō)，為人母的愿望壓倒了一切，甚至比結(jié)婚的愿望更強(qiáng)烈。從和洋娃娃玩過(guò)家家的時(shí)候開始，大多數(shù)女性就開始?jí)粝霌碛凶约旱暮⒆恿?。我們往往認(rèn)為，生兒育女是女性的第二天性。她們相信，無(wú)論付出什么代價(jià)，這都是她們“應(yīng)該” 做的事情。如果一個(gè)女人長(zhǎng)大以后選擇不生孩子，她將不得不向永遠(yuǎn)不會(huì)寬恕她的傳統(tǒng)觀念解釋她令人厭惡的動(dòng)機(jī)，代價(jià)慘重。
我還記得我的朋友特里西亞在陷入困境時(shí)打電話給我的樣子。她的聲音緊張而憂郁?！八静幌胍⒆?” 她說(shuō)，“他怎么能不想當(dāng)爸爸呢？結(jié)婚成家，不就是要生兒育女嗎？” 特里西亞完全糊涂了。她的語(yǔ)氣里帶著一絲譴責(zé)的意味，好像她丈夫斯坦不想要孩子是出于自私。我向她解釋說(shuō)，他可能還沒有準(zhǔn)備好，或者覺得自己不適合做父親。特里西亞根本聽不進(jìn)去。因?yàn)樵谒磥?lái)，結(jié)婚生子天經(jīng)地義，是再自然不過(guò)的事情。她就是不明白為什么對(duì)方不這么認(rèn)為。她認(rèn)為這是因?yàn)樗狈ω?zé)任感。不管我怎么向她解釋男人的天性和我們不同，她都無(wú)法平靜下來(lái)?！八炔蝗剩蛣e怪我不義! 如果他不想要孩子，那就分手!”
對(duì)于許多像特里西亞這樣的女性而言，生不生孩子是決定是否分手的重要原因。養(yǎng)育兒女是她們最重要的目標(biāo)之一。這是她們一直以來(lái)的夢(mèng)想。只有實(shí)現(xiàn)這一夢(mèng)想，人生才是完整的。
關(guān)于生兒育女這件事的第一條謊言就是：這是一件“必須”做的事情。如果不做，人生就有缺憾。雖然我們的身體天生就可以孕育和養(yǎng)育孩子，但仍有許多人無(wú)法生育，或者決定不生育。當(dāng)這種情況發(fā)生時(shí)，我們會(huì)不可避免地意識(shí)到，在我們的文化中，這件事已經(jīng)和恥辱聯(lián)系在了一起，而且文化還在不斷向我們灌輸這個(gè)謊言。
就像我前面說(shuō)過(guò)的那樣，為人母并不需要有親生子女。所有女性———實(shí)際上是所有人———都有能力承擔(dān)并完成母親的角色。如果你認(rèn)為，只有通過(guò)自己的子宮孕育出孩子，才叫“為人母”，那就太局限了。所有人都能成為母親。一旦接受了這個(gè)想法，無(wú)論生不生孩子，我們的選擇都沒錯(cuò)。
不管一個(gè)女性選擇生孩子還是領(lǐng)養(yǎng)孩子，她都要明白，她即將踏上一段她生命中最刻骨銘心的旅程。沒有什么比成為母親更能讓她獲得脫胎換骨般的轉(zhuǎn)變的了。一個(gè)女性在成為母親的過(guò)程中經(jīng)歷的心理改變會(huì)影響她的一生。你去問(wèn)任何一位母親，她都會(huì)告訴你，對(duì)她來(lái)說(shuō)，成為母親之前和之后的自我意識(shí)有多么巨大的轉(zhuǎn)變。許多女性都覺得這種轉(zhuǎn)變好似重生。舊有的軀殼會(huì)脫落，露出一個(gè)全新的內(nèi)在實(shí)體。對(duì)許多人來(lái)說(shuō)，這是一次與她們不認(rèn)識(shí)的自己相遇的機(jī)會(huì)———特別是和她們的同情心、愛心、奉獻(xiàn)精神、犧牲精神和照顧幼小的精神的相遇。
女性一旦成為母親，她就永遠(yuǎn)地改變了。很多女性都描述過(guò)自己對(duì)孩子那種牽腸掛肚的感覺。母親常常會(huì)一切以孩子和孩子的幸福為先。在成為母親之前，她擁有自己的空間和時(shí)間，但現(xiàn)在她明白，這兩樣?xùn)|西都不可能像以前那樣完全屬于她了。她知道自己現(xiàn)在是一個(gè)港灣，含辛茹苦但心甘情愿。孩子們知道，他們永遠(yuǎn)可以回到母親這里，獲得照顧，得到休息。從這一刻起，她不再是一個(gè)只對(duì)自己負(fù)責(zé)的女人了，她永遠(yuǎn)都是某個(gè)人的母親。
我們與孩子的關(guān)系反映的是我們需要獲得的內(nèi)在成長(zhǎng)
“我知道這會(huì)很難，但沒想到這么難!” 扎拉抽泣道，“我知道我很幼稚，很愚蠢，這明明是件好事，但我就是忍不住?！?nbsp;三周前，扎拉把最小的孩子克林特送去上大學(xué)，但她發(fā)現(xiàn)自己很難適應(yīng)這一切?！拔姨?xí)慣當(dāng)媽媽的日子了，現(xiàn)在就剩我一個(gè)人，真不知道該做些什么。他是我的寶貝兒子，我知道應(yīng)該讓他長(zhǎng)大成人，但我還是很害怕。對(duì)我來(lái)說(shuō)，他仍然是個(gè)孩子?！?/p>
扎拉，就像成千上萬(wàn)患有“空巢綜合征” 的母親一樣，在適應(yīng)新生活方面經(jīng)歷了一段極其艱難的時(shí)間。也許這是她第一次要問(wèn)自己：“我現(xiàn)在是誰(shuí)？” 在女性撫養(yǎng)孩子的這些年月里，我們的身份是“母親”。當(dāng)這個(gè)角色消失時(shí)，我們會(huì)陷入困惑，弄不清自己的新身份。
“到目前為止，克林特一直過(guò)得不好，” 扎拉說(shuō)，“他每天都給我打電話，說(shuō)他想回家。我希望他能交到新朋友，開始自己的生活。我只是想讓他開心。如果他過(guò)得開心，我也就會(huì)放手了?！?nbsp;我的任務(wù)是幫助扎拉意識(shí)到，正因?yàn)樗龑?duì)克林特適應(yīng)大學(xué)生活寄予了太多的期望，并為他的幸福傾注了太多的心血，所以一旦他在開始的幾個(gè)星期里過(guò)得不順，她就會(huì)面臨巨大的心理危機(jī)。
大多數(shù)母親都承認(rèn)，她們的幸福感和價(jià)值感與她們的孩子是否過(guò)得幸福有密切的聯(lián)系。母親和孩子之間有一種極其深厚的、有時(shí)是強(qiáng)迫性的相互依賴的關(guān)系。就像電影《舞女大盜》（Hustlers）里說(shuō)的那樣，“母性簡(jiǎn)直就像一種精神病”。這種無(wú)法擺脫的相互依賴是一把雙刃劍。一方面，相互依賴具有神奇的能力，可以創(chuàng)造出持久而深厚的感情紐帶；但另一方面，如果母親處理不當(dāng)，這種相互依賴會(huì)演變成一種不健康的相互糾纏。許多母親為了撫養(yǎng)孩子而放棄了自己的事業(yè)，她們可能會(huì)利用孩子來(lái)填補(bǔ)自己?jiǎn)适И?dú)立性后內(nèi)心產(chǎn)生的空虛。
當(dāng)一名女性把自己看作母親，并把撫養(yǎng)子女看作自己的下一份工作時(shí)，她就會(huì)把孩子取得的成就和他們的進(jìn)步視為自己獲得的“下一個(gè)博士學(xué)位” 或者“職業(yè)生涯的里程碑”。這種依賴的危險(xiǎn)性在于，她把自己許多未實(shí)現(xiàn)的愿望投射到孩子身上，用孩子來(lái)滿足自己沒能實(shí)現(xiàn)的夢(mèng)想。不知不覺中，她開始按照自己的愿景“設(shè)計(jì)和構(gòu)建” 孩子的未來(lái)，但這些反映的都是她自己的理想，而不是孩子的。
對(duì)于女性而言，了解我們投射到孩子身上的愿望有多么強(qiáng)烈是很有必要的。所以我一直致力于教育這些父母，讓他們意識(shí)到自己在養(yǎng)育子女方面存在的問(wèn)題。我的主要目的是讓這些父母知道，他們養(yǎng)育孩子的方式在很大程度上是他們自己內(nèi)心的渴望、欲望和過(guò)往創(chuàng)傷的反映，與孩子本身的行為無(wú)關(guān)。
傳統(tǒng)的養(yǎng)育模式認(rèn)為，養(yǎng)兒育女是和孩子有關(guān)的事情。當(dāng)孩子成為關(guān)注的焦點(diǎn)時(shí)，父母可以自由地對(duì)他們提出各種要求和期望，而不用反思自己的目的或者動(dòng)機(jī)。而覺醒后的養(yǎng)育模式卻認(rèn)為，養(yǎng)兒育女是和父母有關(guān)的事情。父母要把關(guān)注點(diǎn)放在自己身上，分析自己的童年生活和人生經(jīng)歷會(huì)如何影響他們養(yǎng)育孩子的方式。
當(dāng)我們獲得覺醒、進(jìn)行反思時(shí)，就會(huì)看到我們是如何利用孩子來(lái)治愈自己，實(shí)現(xiàn)我們?cè)谕陼r(shí)期沒有實(shí)現(xiàn)的自我的。只有我們?cè)敢鈴溺R子里審視自我，才會(huì)意識(shí)到，我們與孩子的關(guān)系反映的其實(shí)是我們需要獲得的內(nèi)在成長(zhǎng)。這時(shí)，我們養(yǎng)育孩子的方式就會(huì)發(fā)生重要的轉(zhuǎn)變。
文化為“好” 孩子定義了一套標(biāo)準(zhǔn)：聽話、孝順、善良、快樂(lè)和成功。如果沒有達(dá)到，那他們就不夠好。這時(shí)，誰(shuí)該承擔(dān)這個(gè)責(zé)任呢？是父母———不過(guò)在大多數(shù)情況下，其實(shí)是母親在承擔(dān)這個(gè)責(zé)任。如果母親接受了這種她永遠(yuǎn)無(wú)法企及的文化設(shè)定，那么在養(yǎng)育子女時(shí)她就會(huì)不斷受到痛苦的打擊。事實(shí)上，這個(gè)好孩子的標(biāo)準(zhǔn)不僅是無(wú)法達(dá)到的，而且也是錯(cuò)誤的。如果沒有意識(shí)到它其實(shí)是一個(gè)謊言，我們就會(huì)把自己的價(jià)值與一個(gè)無(wú)法達(dá)到的標(biāo)準(zhǔn)聯(lián)系在一起，這會(huì)導(dǎo)致我們無(wú)時(shí)無(wú)刻不感到痛苦，覺得自己一無(wú)是處。
我們的孩子是否優(yōu)秀，不應(yīng)該以我們的想法為準(zhǔn)。他們生來(lái)具有自己獨(dú)特的精神，是來(lái)完成自己的使命的。當(dāng)然，在這個(gè)過(guò)程中，我們希望孩子與人為善、知書達(dá)理，但他們到底該如何生活，取決于他們自己。當(dāng)我們?cè)谧约旱纳钪杏X醒，開始釋放真實(shí)的自我時(shí)，我們也為那些與我們共同生活的人創(chuàng)造了條件，讓他們也有機(jī)會(huì)做同樣的事。在覺醒之前，我們可能會(huì)無(wú)意識(shí)地控制孩子的行為和情緒，只為了自己痛快。而現(xiàn)在，我們注意到了這一點(diǎn)，會(huì)努力把孩子的道路與我們自己的分開。我們會(huì)開始在生活中尋找自己的獨(dú)立領(lǐng)域，在心理上把自己和作為母親的角色區(qū)分開。在我們身上，這兩者既有聯(lián)系，又各自獨(dú)立，而這也是我們最終與孩子相處的方式。
這種分離不僅不是壞事，反而非常有益，對(duì)我們自己和孩子的心理發(fā)展都極其重要。它讓我們分清了“我的本質(zhì)” 和“我要扮演的角色”。當(dāng)我們成熟起來(lái)以后，我們就能著手做我們一直應(yīng)該做的事情了———把孩子視為與我們緊密相連，但同時(shí)又是獨(dú)立的、與我們不同的個(gè)體。我們要因材施教———只有把自己的本心與母親的角色區(qū)分開時(shí)，才能做到這一切。只有我們不再辛苦扮演母親的角色，我們養(yǎng)育子女才能進(jìn)入更高的層次———不再有意識(shí)地設(shè)定孩子前進(jìn)的道路和對(duì)他們的期望，而只關(guān)心一件事：我們和孩子的真實(shí)自我是不是都得到了成長(zhǎng)。
母親之間的微妙競(jìng)爭(zhēng)
如果說(shuō)我們的生活中有一個(gè)領(lǐng)域，完美主義會(huì)肆無(wú)忌憚地泛濫，那就是養(yǎng)育子女。一旦成為母親，我們對(duì)完美的癡迷就會(huì)達(dá)到一個(gè)全新的高度，就好像打了激素一樣。我們把自己對(duì)“完美女性” 的羨慕嫉妒都投射到無(wú)辜的孩子身上，期望他們完成我們未竟的事業(yè)，成為“完美的孩子”。僅僅要求我們自己漂亮、自己有成就已經(jīng)不夠了，現(xiàn)在我們的孩子也要這樣。只有他們出類拔萃，我們才臉上有光。他們?cè)趯W(xué)校里表現(xiàn)好嗎？如果不好，那一定說(shuō)明我們是失敗的母親。他們是不是愛祖父母勝過(guò)愛父母？如果是，那一定說(shuō)明我們不夠慈愛。他們會(huì)感到沮喪或焦慮嗎？如果是的話，那一定說(shuō)明我們有錯(cuò)。
文化潛移默化或者直截了當(dāng)?shù)貙?duì)女性施加了過(guò)多的壓力，讓她們覺得成為母親就意味著貢獻(xiàn)出自己的一切。如今之所以有“直升機(jī)媽媽” 這種說(shuō)法，就是因?yàn)檫@些母親總是像直升機(jī)一樣盤旋在孩子上空，為他們提供所需的一切———從娛樂(lè)到健康，再到教育，當(dāng)然，還有完美的營(yíng)養(yǎng)膳食。我們被文化中關(guān)于完美母親的說(shuō)法洗了腦，一心一意甘愿受這種文化的剝削，努力做個(gè)完美的母親。如果能力有限做不到，我們就會(huì)認(rèn)為自己是個(gè)壞媽媽，并為此自責(zé)不已。結(jié)果，母親和孩子雙雙活在了“爭(zhēng)當(dāng)完美母親”的暴政之下。僅僅壓迫自己還不夠，我們甚至比文化要求的還要更進(jìn)一步———霸凌其他女性，讓她們也嘗嘗我們?cè)馐苓^(guò)的恥辱。
雖然已經(jīng)有許多母親選擇退出了“最完美母親獎(jiǎng)” 的角逐，但仍有成千上萬(wàn)的人在競(jìng)爭(zhēng)———盡管她們自己并沒有意識(shí)到。媽媽們彼此之間開展著微妙的競(jìng)爭(zhēng)，甚至都沒有留意自己在這么做。每次把孩子打扮得光鮮亮麗送到學(xué)校，在網(wǎng)上曬出為孩子準(zhǔn)備的造型別致的午餐的照片，或者談?wù)撟约业暮⒆映煽?jī)?nèi)绾蝺?yōu)異時(shí)，我們都在含蓄地進(jìn)行著這種霸凌行為。每當(dāng)我們談?wù)撟约喝绾斡H手為孩子縫制萬(wàn)圣節(jié)服裝直到深夜，或者如何為孩子舉辦最精致的生日派對(duì)，連邀請(qǐng)函都是用緞子裝飾的時(shí)候，我們都是在進(jìn)行比較和競(jìng)爭(zhēng)。我們這樣做可能是無(wú)心的，也可能并不是故意要夸耀這些“成就”，但在向陌生人展示這些成就時(shí)卻忘了問(wèn)一個(gè)問(wèn)題：我們?yōu)槭裁匆@樣做？我們潛在的動(dòng)機(jī)是什么？我們的需求是什么？
我們?yōu)槭裁匆谏缃幻襟w上發(fā)布自己育兒的成就？為什么要展示孩子們的獎(jiǎng)杯或者成績(jī)單？當(dāng)然，我們?yōu)榇俗院?，但?wèn)題依然存在：我們?yōu)槭裁匆騽e人展示這些？我們是否希望自己的一部分人生被他人看到？吹噓我們的孩子，炫耀我們的財(cái)產(chǎn)，展示我們擁有的東西，這些會(huì)讓我們感到自豪嗎？當(dāng)看到這些“完美母親”在網(wǎng)上曬出來(lái)的東西時(shí)，我會(huì)感到一種微妙卻無(wú)法逃避的壓力，敦促我要做得更好。我們這些飽受文化壓力的母親，不僅沒有團(tuán)結(jié)在一起，反而在彼此競(jìng)爭(zhēng)。我們絕不會(huì)曬出自己愚蠢、笨拙和失態(tài)的一面，只想讓自己看起來(lái)盡量完美。我們沒有意識(shí)到這樣做不僅對(duì)別人是傷害，而且對(duì)自己也是很大的傷害。當(dāng)我們對(duì)如何做一個(gè)母親抱有錯(cuò)誤的觀念時(shí)，大家的日子其實(shí)都不好過(guò)。
只要立志讓我們的孩子成為人上人，只要從這個(gè)角度定義我們的身份，無(wú)論是我們自己還是孩子就都會(huì)失敗。我們不僅會(huì)和其他母親比個(gè)沒完，不斷發(fā)現(xiàn)自己的各種不如意之處，還會(huì)把這種不滿意投射到孩子的身上，逼著他們?yōu)槲覀儙?lái)那些自己從未享受過(guò)的好東西。
用不了多長(zhǎng)時(shí)間，我們就會(huì)意識(shí)到，孩子在這個(gè)世界上有他們自己要完成的事情，我們?cè)僖矡o(wú)法控制他們了。甚至不等我們意識(shí)到這一點(diǎn)，孩子已經(jīng)流露出叛逆的氣質(zhì)，提醒我們必須放手。我們無(wú)法保護(hù)孩子不失敗、不和戀人分手、不陷入悲劇、不被人拒絕。無(wú)論我們多么愛他們，無(wú)論我們?nèi)绾魏寥憧嗟嘏囵B(yǎng)他們，他們都會(huì)面對(duì)痛苦———有時(shí)甚至是可怕的痛苦。一旦接受了這一點(diǎn)，我們就能回到自己的人生道路上。要承認(rèn)孩子的局限性，純粹地?fù)狃B(yǎng)他們長(zhǎng)大，而不是把我們的人生和他們的人生攪和在一起。
接納孩子的所有感受
有句話是這么說(shuō)的：“你只能和你快樂(lè)程度最低的孩子一樣快樂(lè)?！贝蠖鄶?shù)父母用這句話來(lái)解釋他們?cè)陴B(yǎng)育子女時(shí)的操心和不安。但如果他們快樂(lè)程度最低的孩子真的不快樂(lè)，做父母的又該怎么辦？
如果我說(shuō)這句話大錯(cuò)特錯(cuò)，你可能會(huì)感到驚訝。這句話的問(wèn)題就在于，認(rèn)為我們的情緒受孩子情緒的影響是天經(jīng)地義的。它同時(shí)暗示了，別人快樂(lè)與否會(huì)深刻地影響我們的快樂(lè)。人們認(rèn)為，當(dāng)我們和自己的孩子同喜同悲的時(shí)候，就是在表達(dá)我們對(duì)孩子的愛和關(guān)心。
這再次證明，文化中的錯(cuò)誤觀念如何深刻地影響了我們。只有徹底擺脫這種觀念的影響，我們才能解放自己和孩子，避免各種焦慮情緒。長(zhǎng)期以來(lái)，在我們的文化中，養(yǎng)育兒女有兩個(gè)閃亮的目標(biāo)：快樂(lè)和成功。如果你問(wèn)任何一個(gè)家長(zhǎng)，他們養(yǎng)育孩子最大的兩個(gè)目標(biāo)是什么，他們幾乎會(huì)異口同聲地說(shuō)：“我想讓我的孩子快樂(lè)、成功。”那就讓我們從快樂(lè)開始，分析一下這個(gè)說(shuō)法。
扎拉，我那位正在經(jīng)歷“空巢綜合征”的來(lái)訪者對(duì)此說(shuō)得很清楚：“除非克林特開心起來(lái)，否則我會(huì)一直痛苦下去。我們一直很親密。我有什么感覺，他就會(huì)有什么感覺，反之亦然?，F(xiàn)在他不在我身邊了，一想到他不快樂(lè)，我就睡不著覺。我快瘋掉了?！?/p>
實(shí)際上，與孩子同喜同悲這種做法不是關(guān)心，而是情感上的糾纏。當(dāng)我向扎拉解釋，她和她的兒子其實(shí)處于一種相互依賴的關(guān)系中時(shí)，她很驚訝。她從來(lái)沒有想過(guò)自己和兒子之間的聯(lián)系是不正常的。當(dāng)我告訴她什么是相互依賴的關(guān)系，以及她如何因?yàn)閮鹤邮チ怂约旱纳矸菡J(rèn)同時(shí)，一切都明朗起來(lái)。她終于明白，正是她無(wú)法應(yīng)對(duì)自己的“強(qiáng)烈情感”，才讓她的兒子也無(wú)法應(yīng)對(duì)他生活中的情感。在這次生活出現(xiàn)變動(dòng)的時(shí)期，她和以往一樣，并沒有坐下來(lái)審視內(nèi)心，感受生活變化帶給她的情感變化，而是把注意力放在別人身上，放在克林特是否快樂(lè)上。她沒有給孩子空間，讓他審視自己的感受，讓他和自己的新生活建立起獨(dú)立的聯(lián)系，而是向他施加壓力，逼著他快樂(lè)，這樣她就無(wú)須處理自己的焦慮了，無(wú)須解決在失去“母親”的身份以后自己是誰(shuí)這個(gè)問(wèn)題了。
不僅如此，我還告訴扎拉，讓孩子們“快樂(lè)”是一個(gè)完全不現(xiàn)實(shí)、非理性、最終也不可能實(shí)現(xiàn)的目標(biāo)。這么做只會(huì)適得其反。我們?cè)疥P(guān)注快樂(lè)，就越不快樂(lè)。快樂(lè)只是一種情緒，稍縱即逝，但我們?nèi)绱藞?zhí)著于快樂(lè)，竟然愚蠢到把這種感覺當(dāng)成了要去追求的目標(biāo)。在這種情況下，我們會(huì)不自覺地期待生活能夠持續(xù)不斷地讓我們感到快樂(lè)。當(dāng)生活一帆風(fēng)順的時(shí)候，我們會(huì)感到自己很幸福，覺得自己運(yùn)氣好、命好，而當(dāng)生活遇到困難時(shí)，我們就會(huì)感到壓抑和痛苦。我們會(huì)責(zé)怪生活，但其實(shí)，應(yīng)該責(zé)怪的是我們愚蠢的期望。
快樂(lè)是一種短暫的感覺。它來(lái)來(lái)去去，就像所有其他感覺一樣。它不是可以依靠的東西。當(dāng)我們依靠它的時(shí)候，就會(huì)渴望下一個(gè)“快樂(lè)點(diǎn)”，會(huì)不自覺地拒絕或者避免體驗(yàn)?zāi)切┛赡軐?dǎo)致我們產(chǎn)生任何程度的悲傷、憤怒或者痛苦的生活經(jīng)歷。問(wèn)問(wèn)你自己，只想要彩虹和掌聲，是一種現(xiàn)實(shí)的生活方式嗎？
養(yǎng)育兒女要面對(duì)的一個(gè)殘酷的事實(shí)就是，我們的孩子會(huì)感到痛苦，而我們對(duì)此卻無(wú)能為力。他們可能會(huì)不知所措，會(huì)掙扎奮斗，也會(huì)失敗退卻。他們可能會(huì)犯巨大的錯(cuò)誤，會(huì)有不正常的親密關(guān)系。他們可能會(huì)傷害到自己，甚至失去生命。他們可能死在我們之前。所有這些可能性都讓我們感到無(wú)助和失控。有時(shí)，我們會(huì)覺得自己的人生完全失敗了。
我們?cè)皆绯姓J(rèn)，我們無(wú)法控制孩子的生活經(jīng)歷和感受，就越能盡早放下那些不切實(shí)際的幻想，不再認(rèn)為孩子只應(yīng)該感受到快樂(lè)。我們的孩子是有自主權(quán)的生命，他們有權(quán)以任何他們想要的方式體驗(yàn)生命。如果他們想坐在海灘上發(fā)呆，那是他們的選擇。我們憑什么告訴他們?cè)撊绾稳ジ惺苣?？我還記得在我女兒兩歲的生日派對(duì)上，攝影師對(duì)我說(shuō)：“我努力逗她笑，但是，天哪，真是太難了?！蔽矣浀米约寒?dāng)時(shí)就有一種感覺，是不是我或者女兒什么地方出了問(wèn)題。她為什么就不能像其他孩子一樣笑，一樣開心呢？后來(lái)回想起來(lái)，我才發(fā)現(xiàn)我們這些父母常常像監(jiān)督快樂(lè)的警察一樣，大聲命令孩子：“笑一笑! 開心起來(lái)! 不許哭!”在下達(dá)這些命令時(shí)，我們其實(shí)是在告訴孩子，不要管他們真實(shí)的感受，只要去感受我們讓他們感受的情緒就好，因?yàn)橹挥羞@樣我們才會(huì)感覺良好。
孩子并不是我們的提線木偶，也不是我們用來(lái)描繪自己夢(mèng)想和期望的畫布。他們是自主的存在，有自己的需求和自己的性情。如果他們選擇在一個(gè)非常有趣的游樂(lè)園里悶悶不樂(lè)，那是他們的權(quán)利。他們的感受是他們自己的事。只要不傷害別人，不管是我們自己的孩子還是其他什么人，都有權(quán)利擁有和主宰自己的情感。當(dāng)我們不再?gòu)?qiáng)求自己和他人快樂(lè)時(shí)，我們就與生活達(dá)成了真正的諒解。我們會(huì)意識(shí)到，只追求快樂(lè)的體驗(yàn)，是一種幼稚的生活方式。
生活并不因任何人的感受而改變，生活就是生活。有時(shí)這樣，有時(shí)那樣，我們?cè)趺锤惺芩俏覀冏约旱氖?，與生活本身無(wú)關(guān)。下雨可以讓一個(gè)人快樂(lè)，也可以讓另一個(gè)人痛苦。但下雨就是下雨，在沒有覺醒的時(shí)候，我們總覺得自己的感受是生活帶給我們的；但覺醒后我們就會(huì)意識(shí)到，我們的感受與外部世界無(wú)關(guān)，只與內(nèi)心的世界有關(guān)。
如果把“快樂(lè)”這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)換成更持久的、更容易獲得的東西會(huì)怎么樣？如果用“活在當(dāng)下”這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)來(lái)代替它會(huì)怎么樣？活在當(dāng)下意味著欣然接受所有生活體驗(yàn)，無(wú)論這些體驗(yàn)帶來(lái)的是快樂(lè)還是痛苦。當(dāng)我們認(rèn)識(shí)到快樂(lè)和悲傷都是生活中不可分割的一部分時(shí)，就會(huì)不再試圖判斷生活是“好”還是“壞”了。生活帶給我們什么，我們就接受什么，不管它讓我們高興還是悲傷，這就是“活在當(dāng)下”。這是一種我們要培養(yǎng)的持久品質(zhì)。面對(duì)生活的無(wú)數(shù)種可能性，不管它以什么面目出現(xiàn)，我們都要接納它。接納了生活的無(wú)常，我們和孩子就會(huì)以一種平常心，充滿喜樂(lè)地經(jīng)歷人生的高峰和低谷。我們不會(huì)根據(jù)生活帶給我們的情緒去評(píng)判生活本身，我們會(huì)接受它帶給我們的一切。用這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)去培養(yǎng)孩子，我們就會(huì)放松下來(lái)，對(duì)自己和孩子的生活不再心存焦慮。這樣，我們所有人才能放下恐懼，不再抗拒，自由地投入到生活中去。
說(shuō)完“快樂(lè)”，讓我們?cè)賮?lái)看看“成功”這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)意味著什么。當(dāng)我們談到成功時(shí)，指的是贏得榮譽(yù)、取得成就、獲得地位、賺很多錢。這就是文化對(duì)成功的定義，以及我們大多數(shù)人對(duì)成功的看法。因此，我們對(duì)孩子的成長(zhǎng)做了規(guī)劃，要求他們達(dá)到這些標(biāo)準(zhǔn)。孩子要上最好的大學(xué)，要加入最好的運(yùn)動(dòng)隊(duì)———這些成了每個(gè)家長(zhǎng)關(guān)注的焦點(diǎn)。當(dāng)孩子不能完成這些任務(wù)時(shí)，我們就會(huì)把他們和我們自己視為失敗者。結(jié)果，我們會(huì)時(shí)刻生活在高壓和焦慮當(dāng)中，生怕自己成為失敗者。
當(dāng)我們開始允許孩子基于他們內(nèi)心對(duì)幸福的感受來(lái)判斷自己的價(jià)值，而不是根據(jù)外部的文化來(lái)判斷時(shí)，我們關(guān)注的焦點(diǎn)就從我們要做什么事，轉(zhuǎn)到了我們要成為什么樣的人。我們是什么樣的人比我們要做什么樣的事更重要。畢竟，我們是人，不是做事的機(jī)器。
覺醒意味著我們不再遵守文化對(duì)成功的定義，而是按照發(fā)現(xiàn)真我的道路，建立自己成功和進(jìn)步的標(biāo)準(zhǔn)。一旦這樣做了，我們就會(huì)意識(shí)到，我們不用去追求文化教導(dǎo)我們的那些所謂能提升自我的各種成就，我們自身就足夠有價(jià)值了。
當(dāng)我們從培養(yǎng)一個(gè)覺醒者的角度培養(yǎng)孩子時(shí)，我們就會(huì)把這種覺醒的感覺投射到他們身上。在我們眼中，他們不再是不合格的、不完整的或者支離破碎的個(gè)體了。他們雖有不完美的地方，但都是完美的個(gè)人。無(wú)論他們哪門考試考砸了，他們的本質(zhì)在我們的眼里都不會(huì)發(fā)生任何改變。我們不會(huì)把文化上關(guān)于成功的標(biāo)準(zhǔn)強(qiáng)加在他們身上，并允許他們按照自己的節(jié)奏和標(biāo)準(zhǔn)發(fā)展。
文化告訴我們，生活是一場(chǎng)競(jìng)爭(zhēng)和比賽。盡管我們知道，生活有時(shí)會(huì)很艱難，但我們并不屈服于這種資源稀缺、競(jìng)爭(zhēng)激烈的生活模式。當(dāng)我們的內(nèi)心在富足中成長(zhǎng)時(shí)，我們的孩子也會(huì)在富足中成長(zhǎng)。我們會(huì)告訴孩子，生活的道路有很多條，他們的道路和其他人的道路一樣，都是可以選擇的。
我們生孩子不是為了讓他們成為我們的復(fù)制品，也不是讓他們變成木偶，或證明我們成就的獎(jiǎng)杯。他們來(lái)到這個(gè)世界上時(shí)，已經(jīng)擁有了獨(dú)一無(wú)二的靈魂。他們將通過(guò)發(fā)現(xiàn)真我，實(shí)現(xiàn)自己的夢(mèng)想。
重新定義養(yǎng)兒育女的過(guò)程
當(dāng)我們把孩子看作自己心靈成長(zhǎng)的老師時(shí)，養(yǎng)兒育女的過(guò)程就發(fā)生了重大轉(zhuǎn)變。如果不能治愈自己的童年創(chuàng)傷，我們就會(huì)把這些創(chuàng)傷投射到自己的孩子身上。一旦承認(rèn)這一點(diǎn)，我們就可以把撫養(yǎng)孩子的過(guò)程看作我們自己成長(zhǎng)之旅的開端。這時(shí)，我們對(duì)孩子的快樂(lè)和成功的關(guān)注就會(huì)變得少一些，對(duì)治愈內(nèi)心創(chuàng)傷的關(guān)注就會(huì)變得多一些。我們會(huì)超越母親的角色，擺脫伴隨母親這個(gè)角色的虛假自我，轉(zhuǎn)而探索更深層次的東西———煥發(fā)出母性光輝的真我?，F(xiàn)在，撫養(yǎng)孩子不再是簡(jiǎn)單的、關(guān)于子女的事情了，它更多的是我們擺脫虛假的自我、獲得解放的事情了。
審視自我意味著要問(wèn)自己，為什么要在孩子的生活中變得無(wú)所不能？為什么需要孩子快樂(lè)和成功？對(duì)這兩個(gè)問(wèn)題的回答會(huì)揭示出我們內(nèi)心孤立無(wú)援的絕望。我們會(huì)看到自己一直把內(nèi)心的匱乏投射到孩子身上。我們這樣做，是為了在他們身上尋找補(bǔ)償，找回我們?nèi)狈Φ臇|西，但我們很少意識(shí)到他們本來(lái)并不缺乏這些東西。所有的匱乏都來(lái)自我們。除非我們能認(rèn)清我們對(duì)孩子以及伴侶做的這些事情，否則我們就只會(huì)繼續(xù)依附別人，企圖通過(guò)借助別人的價(jià)值，來(lái)治愈自己內(nèi)心的創(chuàng)傷。
覺醒可以打破文化的設(shè)定，讓人不再執(zhí)著于它定義的快樂(lè)和成功。當(dāng)我們意識(shí)到，孩子的快樂(lè)或者成功不是我們的責(zé)任時(shí)，我們不僅解放了孩子，也解放了自己。
對(duì)任何一個(gè)母親而言，擺脫與孩子在精神上的羈絆是最困難的事情。這意味著從今以后，我們要從自己身上尋找價(jià)值，而不是孩子。我們的職責(zé)是讓自己的內(nèi)心獲得成長(zhǎng)，而不是讓孩子承擔(dān)我們期望的重?fù)?dān)。我們的目標(biāo)變了———不再利用孩子的成就尋找自己的價(jià)值，而是希望自己做到最好。
當(dāng)我們改變目標(biāo)，從一種為了滿足虛假自我、一種未能覺醒的養(yǎng)育方式轉(zhuǎn)變?yōu)橐环N成長(zhǎng)的、覺醒后的養(yǎng)育方式時(shí)，我們就從孩子的所謂領(lǐng)導(dǎo)者和指揮官變?yōu)樗麄兊南驅(qū)Ш捅O(jiān)護(hù)人了。我們意識(shí)到，最好的方式是把孩子們看作我們自己的老師和啟發(fā)者，并從他們帶給我們的體驗(yàn)中學(xué)習(xí)。我們不再以領(lǐng)導(dǎo)者自居、擋在他們面前，而是站到他們旁邊，給他們讓出道路。如果他們不反對(duì)的話，我們可以與他們結(jié)伴同行；如果他們反對(duì)的話，我們默默地跟在他們身后就好。我們要把自己定位成領(lǐng)路人、乘務(wù)員、同行者，陪伴孩子在人生的旅途上一路向前。
如果我們這些做母親的忘記了真實(shí)的自我，被文化的雜音弄得心煩意亂，我們就背叛了自己的精神內(nèi)核。文化告訴我們要焦慮、要控制、要渴望、要奮斗。我們相信這就是我們應(yīng)該的樣子，所以變得焦躁、沮喪、強(qiáng)硬，提出各種苛求。當(dāng)孩子意識(shí)到這一點(diǎn)時(shí)，就會(huì)轉(zhuǎn)身逃跑。
如果我們動(dòng)手打孩子，對(duì)他們大喊大叫，或以某種方式羞辱他們，我們就違背了自己真實(shí)的本性。這并不是真實(shí)的我們，可能只是文化教導(dǎo)我們對(duì)待自己、對(duì)待孩子的方式。結(jié)果就是，我們讓孩子也失去了與他們真實(shí)自我的聯(lián)系，陷入到一種扭曲的、不正常的生活方式當(dāng)中。
我們需要改變養(yǎng)育子女的模式。作為母親，我們的目的是把孩子健康地?fù)狃B(yǎng)成人，僅此而已。當(dāng)我們?nèi)硇牡刈鲞@件事的時(shí)候，我們的內(nèi)心充滿溫暖，他們的成長(zhǎng)讓我們欣喜，我們沒有壓力。然而，文化污染了我們純潔的目的，在其中加上各種各樣的人工成分，比如要讓孩子快樂(lè)、聰明、招人喜歡，以及成功。當(dāng)受到這些額外的文化教條支配時(shí)，我們就脫離了自己天生的母性，違背了自己的內(nèi)心。我們體會(huì)到的就只有焦慮、暴躁、易怒和怨恨。
當(dāng)我們不再被這些文化上的條條框框束縛時(shí)，將會(huì)再次喚醒體內(nèi)母性的內(nèi)心和靈魂———撫養(yǎng)孩子長(zhǎng)大，并讓他們自立。未來(lái)需要我們這些母親抵制文化對(duì)我們真實(shí)本性的綁架。當(dāng)我們做到這一點(diǎn)的時(shí)候，我們不僅解放了自己，找到了真我，而且也為孩子開辟了通向真我的道路。沒有什么比母性的力量更強(qiáng)大、更能改變世界的了。
鄂公網(wǎng)安備 42010302001612號(hào) 